Ирония судьбы, или С легким газом!!

Грани плюс,

28.12.05

"Грани плюс" представляют свою версию картины "Ирония судьбы, или С легким паром!" под названием "Ирония судьбы, или С легким паром!"

Пять минут, пять минут... Всего пять минут осталось до Нового Года. Практически. Оставшиеся мелочи — пара дней и несколько часов — не в счет. И если все телеканалы по традиции показывают в эти дни бессмертный фильм Эльдара Рязанова "Ирония судьбы, или С легким паром!", то и "Грани плюс", идя навстречу ожиданиям читателей, с радостью представляет свою версию легендарной картины. Так сказать, сиквелл.

Пролог

Голос диктора: Дома давно уже не строят по индивидуальным проектам. Прежде в одном городе возводили Исаакиевский собор, в другом — Пизанскую башню, а в третьем — Всемирный торговый центр. Но цивилизованное человечество давно уже покончило с этим варварским разнообразием. Бетонные коробки для рядовых сограждан возведены во всех городах мира. А для нерядовых? Конечно, у них свои, безумно дорогие "прибамбасы" — тоже полностью типовые. Палаццо итальянского герцога, коттедж американского мультимиллионера и дворец арабского шейха строятся по тому же проекту, что и скромная "хатынка" какого-нибудь "новорусского" или "новоукраинского" олигарха. А улицы? Как мы называем наши улицы? В каком городе нет проспекта Свободы, площади Независимости, третьей улицы Восстания, четвертого переулка Равенства и Братства? Утверждают, что Второй проспект Свободного Народа остался чуть ли не единственной улицей Багдада, избежавшей переименования после американской оккупации. Но это так, к слову...

Действие 1.

Явление 1.

Скромная квартира, чем-то напоминающая кабинет в президентской администрации. Посреди кабинета новогодняя елка. Ее украшают Женя Лукашин (в исполнении Алексея Газивченко) и его мама (Виктуарий Дающенко).

Газивченко: У нас с друзьями есть традиция. Каждый год мы ездим на Новый год в Москву подписывать протокол о согласовании цены на газ...

Дающенко (философски): Не будет ничего плохого, если мы встретим Новый год с подписанным протоколом...

Газивченко (гордо): Я уже подписал!

Дающенко: Вот и славненько, вот и хорошо...

Газивченко: Но кремлевские империалисты отказываются подписать наш протокол со своей стороны. Они предлагают нам подписать свой...

Дающенко: А он тебе нравится?

Газивченко: Ну, он такой красивый, там много печатей... И цена... 230 долларов...

Дающенко (радостно): За весь год?

Газивченко: За тысячу кубометров.

Дающенко (решительно): Нет. Он нам не нравится. И вообще, зачем нам газ? Пчелы зимой все равно спят...

Газивченко (берет гитару и поет песенку на мотив "Если у вас нету тети"):

Если у вас нету газа,

Его не отключит сосед.

Сосед — он такая зараза!

Но он не отключит вам газа.

Если у вас газа нет.

Если у вас нету нефти,

Труба не нужна для нее.

Бензин вам заменят, поверьте,

Касторка, как биосырье!

Если у вас нету браги —

первак не закапает в рот!

А если у вас нет собаки,

Но хочется ссоры и драки —

Сосед вполне подойдет.

Дающенко: Если ты не подпишешь протокол к Новому Году, ты не подпишешь его никогда! Так что отправляйся...

Газивченко: Куда?

Дающенко: Да хоть в баню!

Газивченко (смахивая слезу): Ты у меня самый замечательный Папа... То есть, мама! (уходит).

Дающенко (отечески улыбаясь ему вослед): Ну, чем не Андрей Мягков?

Явление 2.

В бане пьют (может быть, и пиво) неразлучные друзья детства Газивченко, Нехануров, Кидах и Ямщикович.

Кидах (икает): А ведь президентским указом запрещено собираться в банях...

Газивченко (икает): Ну, я же говорю — у меня мировой... мировая... Ну, вы знаете...

Ямщикович (невпопад): Если б вы только знали, как это больно, когда бьют ниже пояса... Мужчины поймут...

Нехануров: Федорович, ну что ты опять о наболевшем... Давай лучше взвесимся на брудершафт...

Кидах (икает): Все! Нам пора на самолет!

Газивченко (засыпая): Зачем?!

Нехануров: Кто-то из нас летит за газом...

Ямщикович: Если б вы только знали, как это больно, когда бьют...

Кидах (икает): Я единственный из вас не потерял природной смекалки...

Нехануров: За это я тебя и люблю (икает).

Кидах: Будем рассуждать логически. Ты летишь за газом?

Нехануров: Нет. Я уже летал (всхлипывает).

Кидах: И я не лечу. Значит, летит он (указывает на Газивченко).

Нехануров: Логично. Газивченко летит за газом. (оценивающе глядя на друга). Небось, в Дубаи.

Кидах (кивает): Железная логика. (Икает)

Ямщикович (бормочет): Если б вы только знали, как это больно, когда бьют

ниже пояса...

Действие 2.

Явление 1.

Аэропорт. Таки, действительно, не Шереметьево-2, а самый натуральный Дубаи. Очень жарко.

Газивченко (вываливаясь из самолета, отирает пот): Не хочу больше в парилку! Такси! Домой! Третья улица Восстания, дом пятнадцать! (засыпает).

Явление 2.

Таксомотор останавливается у ворот роскошного дворца. Из машины вываливается наш герой.

Газивченко (вслед отъезжающей машине): Командир! А почему на дачу!? (возится со связкой ключей).

Явление 3.

Газивченко спит на подушках где-то в недрах дворца. Скрип ключа в замочной скважине. В комнату входит закутанная с головы до ног в паранджу дама.

Дама (теребит Газивченко): Кто вы такой? Проснитесь! Я сейчас позову весь мой народ!

Газивченко (в ужасе вскакивает): Юля!?

Дама снимает паранджу. Это точно не Юля.

Газивченко (с облегчением): Приснится же такое! (падает обратно. Вскидывается): Что ты делаешь на моей даче! Я тебя не заказывал! И почему одна?

Дама: Ваша дача!? У вас дача в Дубаи?

Газивченко (запальчиво): У меня две дачи в... А вы налоговый инспектор? (осекается)... Вы что, намекаете, что я — в Эмиратах?

С улицы доносится вопль муэдзина.

Газивченко (хватается за голову): Ой лишенько, кляті москалі!! Хотя... мне рассказывали, что у вас тоже есть нефтегаз...

Дама (скромно кивает): Меня зовут Шахерезада...

Явление 4.

Прошло несколько часов. Газивченко (поет на мотив "Со мною вот что происходит"):

...И вот, простите Бога ради,

Где газ для батьківщини брать…

Ведь та, которой газ не даден,

В отместку станет просто красть…

Не сразу этим же ответит,

А будет жить с собой в борьбе

И неосознанно провертит

Дыру огромную в трубе...

(Стряхивает с губы омара): Какая гадость эта ваша заливная рыба!

Явление 5.

Зал для пресс-конференций "Нефтегаза Украины".

Газивченко: На переговорах с Россией достигнут оглушительный прорыв. Нам удалось полностью отстоять национальные интересы Украины. Россия захлебнется своей стратегической отравой! Империализму дан санкционированный отпор! В братском незалежном Дубаи я подписал исторический договор! (Шум в зале) Оглашаю! (Разворачивает манускрипт и читает с выражением): "Счет" (пунцовеет).

Из зала: Громче!

Газивченко (растерянно): Ужин в ресторане... Кальян... Танец живота... Еще раз танец живота... Танец живота горизонта... (осекается).

Дама (смотрит на Дающенко): Вы считаете меня аферисткой?

Дающенко: Там посмотрим...

Газивченко: Но я уверен, мы отстоим наши национальные интересы! Потом.

Титры. Под титры звучит финальная песенка на мотив "На Тихорецкую состав отправится":